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幼儿园的经历影响一生,有些父母却在帮倒忙?

魔妈团团转2018-04-18 16:40:44

你好,我是魔妈

在这里

去掉我的标签,还原你的美好


今天虽是周末,却还是想跟大家聊聊正经事儿,是最近发生在咕噜幼儿园里真实的一些事情。


如果你的宝宝还未入园,可以先看以下这几篇(点击标题即可打开),希望对你们有所帮助:

步入社会第一步,择校、入园准备(最全功略)

入园之心理篇~以及浅谈“儿童分离焦虑”

六招渡过入园焦虑期

如何从一问三不知的孩子嘴中问出幼儿园教了哪些东西?

事件本身

大宝咕噜目前是小班,就读的是蒙氏幼儿园,前几周我去参加了他们班级的家长会,这次家长会上,老师把孩子每天在学校里的日程做了简单介绍,接着介绍了整个班级孩子们目前在整体上所处的各方面状态,个别时候会通过举出几个小朋友为例来进一步说明。当然,家长会上只有家长和老师,孩子们此时都在进行户外活动。


家长会的重点,慢慢的被老师放在了规则的讲解上。班主任解释,现在孩子们已经从托班升级到小班,马上也要进入中班,但部分孩子还处在托班的心理状态,更别说长远一点的与小学的衔接问题了,因此这学期她会格外重视规则的建立。


这位班主任之前是传统的小学教育工作者,后因个人志向而转到幼儿教育,加上她自己的孩子目前在念小学,所以深知从蒙氏幼儿园到传统小学衔接的重要性。在这其中,规则是最为重要的一点。例如,在规定的时间内做规定的事情,不在教室里到处跑而影响其他同学,以及坐有坐相、举手回答问题按照特定姿势等等或大或小的事情。并且她强调了,如果家长希望孩子按照不同的路数来成长,可以私下与她交流,在家长要求的情况下,老师是可以特殊应对的。


总的来讲,她在家长会上提出了自己的看法以及接下来会去引导的方向,若有不同观点,更是欢迎大家配合着一起调整。在我看来,这是一位负责任且有经验的老师,没有可挑剔的地方。


特别之处

因为我是踩着点儿进教室的,所以就坐在了倒数第二排,在班主任讲解期间,我的“耳朵”注意到坐在我后排的两位妈妈一直在以“顶嘴”的方式回应老师讲的内容。例如,老师说“我觉得有的小朋友的毛绒玩具可以戒掉了,马上就中班了...春天细菌也比较多...”,俩家长就在底下小声回应“切...我反正还是要给他带来学校”;老师说“我举个例子,某某家长不要介意”,正好是提及了其中一位家长,在听到老师的点名是要作为改进例子以后,又小声回应"我很介意!"诸如此类。


起初我也没太上心,后来,散了会,各自回了家。晚上,家长群里就热闹起来了。

“唉,她根本就不是专业培训出来的蒙氏老师,她有什么资格凭判我们家孩子”


“现在蒙氏要像传统幼儿园一样立规矩了,那和传统幼儿园有什么区别!”(而在此之前,这位家长还嫌弃过这个学校的规矩太少了)


“如果老师只需要温柔,那我也可以当了呀”


“跟你们说,她现在把A和B孩子分开了,不让他们一起玩,还说现在B进步特别大了”(A是静不下来的男孩,B是乐观开朗的女孩,两人平时玩得不错,客观情况是B经常被A带得满教室到处跑。听了这话,刚得知此事的A家长就跳出来了“对于这件事,我很生气”)


“她现在就是在区分好孩子和坏孩子,我家就是被分为坏孩子了”

......


而这次没有亲自参加家长会的C家长,听得不明就理,也跟着跳出来了:

“这次我没去,现在都是这样在比孩子了吗?这样会给孩子不好的影响吧”

......

魔妈我其实不是活跃的群用户,也忍不住出来插嘴安慰C家长:

“C妈妈,没有这事儿哈,我去了,并没有这种感觉,班主任只是举例子的时候提到了几位同学,我觉得她是没有评判的意思,只是把目前孩子们各自的情况跟我们讲清楚,我们不正是想通过老师来认识孩子目前的状态吗。而且班主任也提到了,如果不想让孩子按这种方式引导,可以私下跟她沟通,她不会强制要求的。”


讲到这儿,就不由得想到了挑起这个事端的主角:D妈妈,也就是坐在我后排一直在顶老师嘴的其中一位妈妈。她的心态,我们做父母的是知道且能理解的,但是她所反应出来的,恰是目前许多家长存在的问题。


家长不成长,如何做孩子的榜样


1、带着滤镜看待事物。 

听到一句客观描述后,把描述本身带入自己的情绪来解读,从而完美实现曲解。

老师的讲解,不论是语言还是态度,都保持在了中立、客观、负责的立场上,但到了家长耳中,似乎就折射成了另一幅画面;再将自己曲解后的画面,扭曲着放到其他家长的面前,唯恐天下不乱,这绝不是一位对自己孩子、对他人孩子负责的家长该做的事。



2、作为成年人,内心却是不成熟的,在还未能树立正确的价值观之前,无法接受自己认为”不好的“评论。

比如“调皮”这个特点,我自己就认为调皮不一定是坏事,不调皮也不一定是好事。

但是在老师提到孩子“调皮”这点上,只有当父母自己把“调皮”认为是坏事时,才会觉得别人对自己孩子“调皮”的描述是不好的,甚至是带有批评评判意味的。所以,问题不在孩子,不在老师,而在父母自己的认知上。


3、自己的潜意识镜像。

父母在维护自己孩子的时候,口口声声觉得自己的孩子没有问题,即使“调皮”等也不需要老师来做规则控制,那么你又为什么把对孩子的评判权交给了外人(老师)?

如果你对孩子有信心,不论老师说的是什么,你都会自动过滤掉,认为一切都没有问题,因为你知道,评判权不在他人。除非,你的潜意识里也认为孩子是有问题的,并且,在恐惧别人提出这个问题。


4、最基本的沟通丧失。

作为一名成熟的成年人,应该具有通过彼此基本的沟通方式来交流彼此的情感和想法。

而在育儿这件事上,对孩子最负责的方式,应该是去找老师当面交流清楚各自的想法,做好互相的沟通和调整,而不是在丢失了真正解决问题的沟通前提下,还采取挑拨其他家长的方法,以此来吸引更多的支援和关注。最后,也终将得不偿失。


育儿先育己。

父母能做的,就是先做好自己这个榜样。

共勉之。



有文中未提及的其它问题可以给我留言。

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